Los mejores chistes parar reír sin parar

Te traemos chistes de médicos, amigos, locos y hasta de Jaimito. Con ellos no vas a parar de reír durante un buen rato, o por lo menos esa es nuestra intención con esta recopilación.

Si duda el buen humor mejora nuestra salud, reír varias veces al día nos alarga la vida y nuestro cuerpo lo nota ya que según unos científicos de la Universidad de Chechenia, la infecciones se curan antes con buen sentido del humor. Así que tira los antibióticos y cuenta chistes para curar los resfriados y todo aquello que te ataque. Y si esto es cierto … los chistes podrían acabar con una plaga zombie?

Chistes buenos y divertidos

¿ Que es un Urologo ?
Un señor que….
te la coje con Asco…
te la mira con desprecio…
Y
.
.
TE COBRA COMO SI TE LA HUBIERA CHUPAO

Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja… vamos, una ruina el pobre hombre, entra en la pescaderñia:
Oiga, ¿me pone bonito?
¿Y usted se cree que esto es Lourdes?

Tiene pastillas de Avecrem redondas?
No. Pero para que demonios las quiere redondas?
Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

-El desodorante me abandona…..
pero la caspa es mas cariñosa.

Un tío a la entrada del cine:
Tiene entradas?
Si.
Pues cuídese, que mire como estoy yo
(aquí uno se señala a la calva).

Una mujer al tendero de frutos secos:
Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro día me han salido todas malas!
A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.

Un chaval entra a una patatería y el tendero se esta rascando.
Tiene gusanitos?
No, solo caspa.

En la peluquería después de que le lavan la cabeza a una señora:
Le envuelvo la cabeza con una toalla?
No, me la llevo puesta.

En la charcutería:
Córteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta:
Ya?
No, no, siga que ya le diré yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tío:
Pare, pare, esa es la raja que quiero.

Un tío entra a una farmacia y dice:
Me da algo para el hipo.
El farmacéutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de psicópata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la impresión y cuando le reaniman, el farmacéutico pregunta:
Que, se le paso el hipo?
No, no si el hipo lo tiene mi padre.

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidió consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferretería y dice:
Paisano: Bueeeenosss Días!!!!! hay alguien por allí????
En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no… es la reuma…

El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
-Aquí no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire…
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
-Increíble, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice “Si hombre, mucha gracia”. Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: “pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!” y el otro le dice “no me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!”

En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aquí que hacen?
-Pues patada en el culo y a la calle.
El tío se pone en pompa y dice:
-Pues cóbrese!
Un tío en un bar:
-Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdón, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
Ring, ring
Hola?
Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
No, esto es el once-once-once.

Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un día. Llegado el momento, la multitud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
-Un millón de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante francés por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un transatlántico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollón de pelotas de ping-pong, aquello parecía un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No había que traer las pelotas de King-Kong?

Risas

Risas

En una tribu africana compuesta, cómo no, por negros (menos el hechicero, que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz, y el niño es blanco. El Gran Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:
-Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.
A lo que el hechicero contesta:
-Eso tiene una fácil explicación científica… ¿no te has fijado en que en tu rebaño de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?
A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:
-Está bien, está bien… yo no digo nada del niño si tú no dices nada de la oveja.

Dos matrimonios van de acampada al bosque. Mientras las mujeres preparan la comida, los maridos charlan un poco apartados.
-¿Sabes una cosa? Mi vida sexual cada vez es más aburrida. Ya no sé que hacer con mi mujer que no haya hecho ya.
-No me digas! A mí me pasa lo mismo. Pero no sé como arreglarlo.
-Mmmmm, ¿qué te parecería un intercambio?
-Por mí vale. Pero habrá ver lo que opinan nuestras mujeres.
Sorprendentemente las mujeres aceptan sin ningún reparo. Cada pareja se mete en una tienda y así pasan toda la noche. Al día siguiente comentan los maridos:
-¿Qué tal la noche?
-No estuvo mal del todo Abramos la tienda de las mujeres a ver cómo lo han pasado ellas!

María … tu marido te esta poniendo los cuernos.
Que vergüenza, con lo mal que lo hace.

Un Padre (catal n, Of course) le dice a su hijo:
P: Anda hijo, vete a casa del vecino y le pides prestado el martillo para clavar este clavo.
Al rato vuelve el niño y dice:
H: Papa, que “diu” el vecino que no nos deja el martillo, que se le gasta.
P: Joer, que gente más tacaña hay por el mundo, Venga hijo, saca el NUESTRO.

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
Por que lloras, hijo?
Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosion con los experimentos de quimica.
No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no hubiera pasado nada.
Colegio ? Que colegio ?

En clase de religión:
-Jaimito, donde van los buenos?
-Al Cielo
-Y los malos?
-Al infierno
-Y los regulares?
-A Melilla.

Jaimito, háblame de Mercurio.
Bueno… pues… era el dios de los termómetros.

-Jaimito, cual es la formula del agua?
-Hache dos o.
-Y del agua fuerte?
-(gritando) HACHE DOS O.

Le pregunta la profesora a Jaimito:
Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
El congrio!
El congrio?
Si, por que da a luz congritos ….

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