Chistes de esos que no te van a dejar parar de reír

Aquí esta esta gran colección de chistes para este mes. Esperamos que os gusten.

Chistes buenos

Dos amigas:
Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable.
Quieres divorciarte?
Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le haga feliz?
Tres mujeres en un compartimento del tren. La primera:
No, no puedo esconderlo por mas tiempo: debo contarselo todo a mi marido.
La segunda:
Que nobleza!
La tercera:
Que memoria!

Me seguiras queriendo cuando nos casemos?
Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas.

Tu te casas conmigo porque he heredado un apartamento en la calle Gorki [los Campos Eliseos de Moscu] de mi abuela, eh?
Esto es absolutamente falso: me importa un bledo de quien lo hayas heredado.

Amigos

Amigos

La secretaria:
Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
Oigamos la buena!
Usted no es esteril.
Una viuda se pone en contacto con su marido por medio de un medium:
Pepe, mi Pepito, estas ahi?
Si, si estoy aquí
Y que tal estas?
Bien, bien.
Mejor que aquí en la tierra conmigo?
Si, si.
Pepito, cuentame, como es el Cielo.
El Cielo? Pero si estoy en el Infierno!
Dos novios en la feria:
Mariano, me llevas a subir a la noria?
Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.
Ring, ring
Si?
Bautista, dile a la señora que esta noche no ire a dormir.
Como guste, de parte de quien?
Un tio y una tia acaban de hacer el amor.
Tio: Has gozado??
Tia: Si, muchisimo….
Tio: Y que se diceeeee????????
En una partida de golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para tirar, asi que un amigo suyo le pregunta:
Pepe, tio, por que tardas tanto?
Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar, y quiero asegurarme de que este golpe me vaya a salir perfecto.
Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!
Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual.
Anoche nos dolía la cabeza a los dos.

Humor y risas

Humor y risas

Dos condenados a cadena perpetua discuten:
Estas casado?
No, prefiero ser libre.
Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido.
Por que quiere usted divorciarse?
Pues mire usted, camarada juez, el comite de empresa me propuso un viaje para dos a Bulgaria a traves del Mar Negro. Llamo a mi mujer para preguntarle si quiere…
Y entonces?, dice el juez.camarada
Completamente entusiasmada me responde: Encantada! Quien llama?
Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.
Ah, si? Y que te ha dicho?
Que tiene esposa y tres niños.
Otra pareja; la mujer le dice al marido:
Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos conocieramos. Con cuantas mujeres has estado?
Las suficientes.
Cuantas?
Es que no quiero irritarte.
Que no, que es solo curiosidad.
Bueno, dejame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, TU, nueve, diez, once, doce…
(Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompañarse de los gestos de contar, señalar, y seguir contando)
La mujer rusa vuelve a casa despues de sus vacaciones en las costas del Mar Negro. Toda contenta, abre su maleta llena de billetes de un rublo.
Mira todo lo que he ganado!, dice orgullosamente a su marido.
Realmente sorprendente, le responde este. Personalmente, no te hubiera dado jamas mas de un rublo…
Pero si nadie me ha dado mas que eso!
En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña una joven pareja al suyo. Despues de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
No, gracias, responde el muchacho.
Y para su mujer…?, dice la propietaria.
Ah!, hace usted bien en recordarmelo. Tiene un sobre y unos sellos?
Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tus desgracias y problemas.
Pero si no tengo!
He dicho despues que nos casemos.
Dos amigas cotilleando:
Oye, sabes que me he enterado que tu marido te esta poniendo los cuernos?
Que verguenza! Con lo mal que lo hace…
Esta vez no voy a contar un chiste sino una anécdota histórica:
Balzac notificaba a los presentes la defunción de un tío suyo, el cual le había dejado en herencia todos sus bienes.
Ayer, al anochecer -dijo Balzac-, mi tio y yo hemos pasado a mejor vida.

Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre: no hagas daño a mam ! . Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento.
Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño llorando en el portal.
Pero chico, ¿qué te pasa ahora?
Es mi hermanita, la que sembraste anoche… hoy ha venido el lechero y se la ha tragado : -(
Dos viudas que se encuentran en la calle y empiezan a hablar de sexo.
-Pues sí, desde que murió mi Pepe, no me como una rosca.
-Pues anda que yo.
-Mira, me han dicho que han abierto un sex shop muy cerca de aquí. ¿Por qué no vamos y nos compramos un vibrador?. Dicen que ahora son auténticas maravillas, y total para quitarnos el mono nos puede servir.
Se marchan al sex shop y cuando llegan, le preguntan al dependiente:
-¿Tiene vibradores?
-Por supuesto, señora.
Y haciendo un gesto con la mano que abarcaba un trozo de estantería, le dice:
-Desde ahí hasta el final puede usted escoger el que más le guste.
Se queda mirando la viuda y le dice:
-Ese rojo.
-Señora, le he dicho que desde el extintor hasta el final.
Era un tío tan, pero tan rico, que en vez de tarjetas de visita daba telefonos inalambricos.

Chistes malos

Chistes malos

Oye tu eres negro!
Nooo eh un luná (con voz sureña, como la de zeñorita Escalata, en lo que el viento se llevó)
Esto es mama dragon que vuelve a su guarida despues de haber saqueado un cementerio, con un puñado de ataudes en cada mano, y va el bebe dragon y la dice:
Jo, otra vez comida enlatada?
Paco! Mi madre dice que has entrenado al perro para que la muerda.
No es cierto.
Pero si yo misma vi cómo le enseñaba los dientes.
Es que es un perro muy sonriente…
Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.
¿Es buena?
No, es muda…
Cuando conocí a mi actual esposa, hice de todo para impresionarla y tenerla con la boca abierta.
¿Y qué ha pasado?
Pues que ahora no sé cómo cerr rsela…
Van dos macarras en una moto haciendo la cabra por una calle, y se pegan un ostión contra un contenedor de basura, quedando empotrados encima de él, en esos momentos pasa por allí una viejecita y se queda mirando, y va uno de los macarras y le dice:
Que pachaaa señora cada uno aparca como quiere ¿no?
Est n dos yupis en la playa tomando el sol y uno dice…
Mira baja la marea.
Compro , compro!!!!
En Austerlitz durante el III Reich.
Snif, Snif. Huele a azúcar, hoy deben estar quemando a los diabéticos.
En que se parecen los chicos a los lavabos???
En que o son una mierda o estan ocupados.
En que se parecen los chicos al bacalao???
En que le cortas la cola y le quitas lo mas salao.

Homer Simpson feliz

Homer Simpson feliz

Mam , mam , ¿puedo jugar en el cajón de arena?
No, hasta que no encuentre un lugar mejor para enterrar a tu padre…
Mam , mam , Billy no me suelta la oreja…
Billy, suéltale la oreja!
Billy, te he dicho que le sueltes la oreja!
Está bien, Billy, DAME la oreja!
Uno que va a una tienda y dice:
¿Me da un bote de frecuencia?
Oiga, ¿de qué habla?
Sí, es que he ido al médico y me ha dicho que me lave con frecuencia.

 

En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
Adelante! ¿Quién manda aquí, yo o el miedo!?
Y un soldado, que no podía más, le contestó:
El miedo!
¿Cómo que el miedo!?
Claro, porque usted será muy comandante, pero el miedo es general!…

 

Un chico se acerca a una señora y le dice:
Por favor, podria darme setecientas pesetas. Debo encontrarme con mi familia.
Pues claro, hijito. ¿Y donde esta tu familia?
En el cine.
Se van dos amigas a Ibiza y se lo montan allí, día sí, día tambien. A la semana cuando vuelven a Madrid (por supuesto), le dice una a otra:
Que gusto, por fin juntas!
Y le responde la otra: Pero qué dices, si hemos estado todos los días juntas .
A lo que la otra le contesta: No si no me refería a tí, sino a mis piernas .
Dicen de los belgas que hacen poco el amor. Pues esto son dos belgas, y uno le dice al otro:
-La navidad es bonita!
-Si, y hacer el amor también.
-Ya, pero la navidad es mas amenudo…
Sabes cual es la diferencia entre Dios y Bill Gates?
Dios no se cree Bill Gates
Un mendigo pidiendo.
Por favor señor deme usted una peseta, que hace tres dias que no como.
Tres dias sin comer! ¿ Y qué va hacer udted con una sola peseta?
Pesarme, para ver cuantos kilos he perdido.

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