Las 600 frases más divertidas

Aquí tenéis lo que nadie ha hecho, recopilar mas de 600 frases de risa para que te duela todo el cuerpo con lo graciosas que son. Ríete sin parar con estas citas o cuéntaselas a tus amigos y quédate con ellos.

Frases divertidas

No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco sube-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo… ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino.
¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas.
Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.
La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.
Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.
La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.
El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)
No tomes tan en serio la vida… no es permanente.
No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales !!
La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.
23) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Las oportunidades se dan en el momento mas inoportuno.
No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche… su hermana será la mujer de tus sueños.
¿Cuándo mierda va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
¿Cómo mierda se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, mierda ! (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo mierda vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo mierda quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
¿Qué mierda tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
¿De dónde mierda salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)
¿Cómo mierda no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién mierda se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
¿Dónde mierda está Bin Laden? (Bush 2001)
¿ Dónde mierda está Saddam ? (Bush 2003)
¿Capitán, cómo mierda esquivo esto? (Titanic 1912)
¿Donde mierda lo tiraste? guacha!! (John Bobbit a Lorena)

Humor y risas

Humor y risas

El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mamá.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe al último no entendió el chiste.
El tiempo sin ti es ¨empo¨.
Si come huevo y le patea el hígado… Mejor no coma hígado.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Colabore con la policía, péguese sólo.
Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Sigue estudiando y serás una calavera savia.
Y dijo el capitan: Abordar el barco … y les quedo precioso.
El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
Ahorra agua. No te duches solo.
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.
Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios!
Profesor nativo imparte clases de latín.
Si el estudio engrandece que estudien los enanos.
¡Haga trabajar un politico, no lo vote!
El amor es una cosa esplendorosa…¡hasta que te sorprende tu esposa!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.
!Que suerte la de Adán que no tuvo suegra! .
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Los gays al gobierno, total la casa es rosada.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.
Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
S.O.S., cualquiera me da igual.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.

Fotos graciosas

Fotos graciosas

Colón tenia una pinta bárbara.
Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
La confusión esta clarísima.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿Eres feliz o casado?
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Y por que no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir bonito perrito … hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
La virginidad es una enfermedad… ¡yo la curo!
Cualquiera puede equivocarse, che! , dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres!
Más vale prevenir… que amamantar
Yo no discrimino a nadie, los odio a todos por igual
Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero
Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcio.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Forma más rápida de ponerse gordo.
La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
Es lo que resulta cuando en la guerra de sexos decides tomar una prisionera.
Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
La razón por la cual las mujeres viven, generalmente, más que los hombres… es que no se casan con mujeres…
Antes : dos por noche. – Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento! – Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares! ! – Después :¡¡No empieces ! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche. – Después : Monday Night Football.
Antes : El sonido de la música – Después : Los sonidos del silencio
Antes: Estar a tu lado… – Después :¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas. – Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin él. – Después : Me pregunto que hago con él.
Antes : Erótica – Después : Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. – Después : ¡siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones.- Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá. – Después : Anoche dormí en el sofá.
El lesbianismo es producido por una enzima… Una encima de la otra.
¿Qué le dijo la vagina al dedo? ¡No te hagas el pija!
¿Sabés cuál es el pájaro más educado?… El que se para para que vos te sientes.
Habrían prohibido la venta de Gimonte, … porque produce caries.
¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?… Porque un pájaro parado no entiende de razones.
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas… Les duele, pero no quieren que se la saquen.
¿En qué se relacionan la memoria con el culo? En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí.
El mejor método anticonceptivo es el Di Caprio . Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
¿En qué se parecen los carteros y los huevos? En que golpean, pero nunca entran.
El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla.
¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina? Le dice: Querida, abrite de piernas que te leo los labios .
¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo? En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 3000 pendejos.
¿Por qué el pene es el mejor alimento? Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
¿En qué se parecen los maricas y los corpiños? En que los dos se abrochan por atrás.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
Vagina llena… con razón contenta.
Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
Plus lerdus patagónicus, fornicarem zancudis trotus ; traducción: el patagónico más lerdo, se voltea un avestruz al trotecito.
Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen rengo… y no cojo como antes?

Gato enfadado

Gato enfadado

La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
Cinco minutos de emoción… nueve meses de hinchazón.
Si después de hacer el amor, das las gracias… eso es educación sexual.
Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte… y sobre la mesa de la cocina.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
La virginidad es una enfermedad… yo la curo!
La paja mata al estudiante… pero el estudiante no le teme a la muerte.
Morirás como las tortugas… con la cabeza adentro.
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
No a la prostitución. Si al sexo gratis.
Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.
Promueva la agricultura: entierre la batata.
Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Errar es humano; embocar es divino.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Masturbación o dependencia.
Cualquiera puede equivocarse, che! , dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.
Total libertad sexual femenina … excepto mi novia, mi madre y mi hermana.
El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria la segunda … la segunda… y la segunda no me acuerdo cuál es.
La vida es larga y dura… ¡chupame la vida!
El tiempo es hondo y profundo… que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.
Errar es humano , dijo el pato y se bajó de la gallina. Perdonar es divino , dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
Si tu novia es virgen … pedile una estampita.
El onanismo es la verdadera liberación femenina.
Inventen nuevas perversiones sexuales … yo ya no puedo más.
Si no puedes con él… relájate y goza.
La prostitución es un buen negocio… invierta a su hija.
El pájaro canta hasta morir. Hoy me puse Gimonte.
El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el traste.
El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.
Sea solidario… masturbe un manco.
Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Barón.
Lo que natura no da… silicona lo soluciona.
La rama femenina va siempre detrás del tronco.
Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
Los que se masturban son autodidactas sexuales.
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
Haga el amor con su esposa… millones de amigos no pueden equivocarse.
Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.
Los homosexuales no existen, pero que los gay, los gay.
Los hongos de los pies son como la fiebre uterina, se curan con un buen polvo.
Primer síntoma del SIDA: Sentir un aliento excitado en la nuca. Segundo síntoma del SIDA: Agacharse y ver cuatro huevos.
La gallina no tiene tetas… por eso el gallo no tiene manos.
El amor es como la guerra, siempre se termina cuerpo a cuerpo.
Macho es el que la prueba y no le gusta.
La paloma es el bicho de la paz, y la mujer es la paz del bicho.
No es lo mismo las ruinas de Machupichu a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
No te quiero por el oro, ni la plata que tenés, te quiero por el tesoro que entre tus patas tenés.
Si besarse es contagiar gérmenes, ¿qué te parece si empezamos la epidemia?
Si Jesús murió con tres clavos solamente, ¿por qué no moriste vos que te clavó tanta gente?
Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.
Ayer hice cornudo a media ciudad, me cogí a mi mujer.
Si tu me amas y yo te amo, ¿por qué no nos amamos por donde meamos?
El que no coge vuela y al que vuela se lo coge súperman.
Las mujeres son como el ketchup. Las dos le dan sabor a la salchicha.
Los hombres son como el cigarillo… primero se prenden y después se hacen humo.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
La mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y no calientan un carajo.
Los hombres son como el carbón, si no la queman a una, la ensucian.
Los hombres son como el colectivo, vienen todos menos el que vos esperás.
El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
Los hombres son como las fotos, se revelan en la oscuridad.
La mujer que no coge vuela, ¿vió alguna vez volar una mujer?
Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos.
Todos los hombres tienen sus precios, pero algunos están de oferta.
Las mujeres son como las pastas… si no están calientes caen pesadas.

Chapuza de retretes

Chapuza de retretes

Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice.
Las mujeres son como las traducciones: si son fieles, dificilmente sean tan bellas y, si son bellas, dificilmente sean tan fieles.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
La confianza mata al hombre… y embaraza a la mujer.
La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.
Los hombres son como los piojos, no se los puede sacar de la cabeza.
Las mujeres son como las chapas, tenés que clavarlas para que no se vuelen.
Las mujeres son como los perros, mueven la cola para conseguir dueño.
Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado original.
Las mujeres son como los colectivos: unas van, otras vienen… de noche son menos pero más rápidas.
Las mujeres son como los indios: se pinta para la guerra.
El hombre madura cuando se casa, después se pudre.
Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.
Las mujeres son como el café: cuanto más fuerte y caliente, mejor.
Si las mujeres fuesen buenas Dios tendría una.
Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van.
El hombre siempre tiene la última palabra: Sí querida.
Hay mujeres que jamás han tenido un orgasmo… tantas como hombres que no lo saben.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
Detrás de una mujer inteligente hay… un hombre sorprendido.
Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan.
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
Dime con quien andas y te dire si voy contigo.
El instructor de la escuela de kamikazes les dijo a los alumnos: presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres.
Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un dia vas a acertar.
No te ves horrible por la mañana? Entonces, levantate al mediodía.
Evite accidentes. Hagalo a propósito.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
La verdad no es lo que importa… sino TENER la razón.
El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El ego es ese pequeño argentino que todos llevamos adentro.
No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación… ¡los queremos completos!
La droga te buelbe vruto.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
El que sabe sabe… y el que no sabe es jefe.
Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
El dinero no hace la felicidad… ¡la compra hecha!
Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si su hijo llora dele leche de tarro, y si sigue llorando dele con el tarro.
La diferencia entre la amante y la esposa son 30 kilos, pero la diferencia entre el amante y el esposo son 30 minutos.
La diferencia entre E.T. y un hombre es que E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
¿Qué es más feo que encontrar un gusano en una manzana? ¡Encontrar medio gusano!
En realidad, lo único que se pierde no es la esperanza, es la paciencia.
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Huye de las tentaciones… despacio para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Los honestos son inadaptados sociales.
Ningún tonto se queja de serlo. No debe irles tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¡por qué todas viven en esta ciudad!
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie… pero ¿para qué arriesgarse?.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente… no importa; no tengo apuro.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje .
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
El eructo es comida en aerosol.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Sólo se puede ser huérfano una vez.
Algo mas peligroso que un tigre de bengala con sida es… el tipo que infectó al tigre.
El que ríe último es porque es lerdo.
Me gustas más que el pan mojado con aceite.
Te veo y se me va el sueño.
Me hierve la sangre cuando te veo.
Me gustas, me gustas, me gustas, me gustas… ¿sabes que me gustas?
Me siento feliz cuando me miras.
Cada hora que paso contigo me parece un segundo.
Solo puedo pensar en ti.
Uno aprende a amar, no cuando encuentre a la persona perfecta, sino cuando aprenda a creer en la perfección de una persona imperfecta
Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida lograr olvidarte.
Si yo fuese el mar, y tu una roca, haría subir la marea, para besar tu boca
Soy la persona más feliz del mundo cuando me dices hola o me sonries, porque se que, aunque haya sido para solo un segundo, has pensado en mi.
Si sumas todas las estrellas del cielo, todos los granitos de arena en los oceanos, todas las rosas en el mundo y todas las sonrisas que haya habido en la historia del mundo, empezarás a tener una idea de cuánto te quiero.
Si pudiese ser una parte de tí, eligiría ser tus lágrimas. Porque tus lagrimas son concebidas en tu corazón, nacen en tus ojos, viven en tus mejillas, y se mueren en tus labios.
Un hombre quiere ser el primer amor de su amada. Una mujer quiere que su amado sea su último amor.
Te quiero no solo por como eres, sino por como soy yo cuando estoy contigo.
Un día dejé caer una lágrima en el océano. El día que la encuentre será el día que deje de quererte.
Sabes que estás enamorado cuando no quieres dormir por la noche, porque tu vida real supera a tus sueños.
Anoche miré al cielo y empecé a dar a cada estrella una razón por la que te quiero tanto. Me faltaron estrellas.
Aunque no sepa quererte de la forma que a tí te gustaría, siempre te querré con toda mi corazón de la mejor forma que sepa.
Anoche pedí a un angel que fuese a protegerte mientras dormías. Al rato volvió y le pregunté por qué había vuelto. Una angel no necesita que otro lo proteja, me respondió.
Si realmente quieres a alguien, lo único que quieres para él es su felicidad, incluso si tú no se la puedes dar
Verte es un soplo de aire que me inspira, me alimenta, me excita, me tranquiliza, me perturba, me mata… compadécete de mi…
Solo me lamento de no haberte conocido desde el primer día que empezaste a ser mujer.
Besarte es como perder la noción del tiempo y del espacio, es ver el cielo, las estrellas… es verte a ti.
Queriendo ser frío, me derrito nada más rozar tu piel.
No cambiaría un minuto de ayer contigo por cien años de vida sin ti.
Tus manos me comprenden, me hablan, me tocan, me llevan, me hacen tierna… no dejes de abrazarme cada segundo.
Quisiera que me besaras hasta dejarme sin aliento. Perder el conocimiento, tocar el cielo contigo…
Si Dios hiciera de nuevo a Eva y fueras como tu, se olvidaría de hacer hombres.
¿Qué puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte?
La peor forma de echar a alguien de menos es estar sentada a su lado y saber que nunca será tuyo.
¿Debo sonreír porque somos amigos? ¿O llorar porque nunca seremos más que amigos?
Dicen que el tiempo cura todo. Pero desde que me enamoré de ti, el tiempo se congeló.
Nunca dejas de querer la persona con la que realmente has estado enamorada. Solo puedes aprender a vivir sin el.
No tienes que prometerme la luna…. Me bastaría si solo te sentarías conmigo un rato debajo de ella
Si tuviese un deseo, sería que siempre fueses lo primero que veo por la mañana al despertarme, y lo último que veo por la noche antes de dormirme.
Es increíble como alguien puede romper tu corazón, y sin embargo sigues amándole con cada uno de los pedacitos.
Sentar a tu lado sin hacer absolutamente nada es todo para mi.
Querer alguien que no te quiere es como intentar volar un un ala roto.
¿Te has dado cuenta como un corazón son como dos lágrimas al revés?
Por fin empezaba a superar nuestra separación y por fin empezaba a aceptar que nunca serás mío, que tienes otra pareja…. Pero hoy me has sonreído y has estropeado todo.
Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se siente, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
El humor la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
Los hombres son como los perros – vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos – les riñes una vez y se van.
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba Cállate .
Si no suena el teléfono, soy yo.

Basura

Basura

Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
Cuando mis padres se dieron cuento de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravidad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
Soy un angel, te lo juro. Los cuernos los tengo para aguantar mi aro.
Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain).
Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombres.
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. (Plato).
Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la carcel.
Plantar una flor es creer en mañana.
Soy capaz de resistir todo menos la tentación.
Profundiza en las cualidades que tiene la persona que te gusta (físico, inteligencia, bondad, generosidad, dulzura, rasgos singulares, únicos…)
No adules, piensa en si realmente sientes lo que dices, no exageres…
No digas tópicos, intenta coger otras ideas que te inspiren, pero hazlas tuyas.
Decir las cosas con sencillez y humildad tiene mucha fuerza, si se dice con sinceridad, seguridad y el arte de decir las cosas. Es mejor decir cosas bonitas pero si te salen de forma natural. De lo contrario… lo que te salga.
No tengas prisa, busca el momento, provoca el momento: esa es la clave del arte de la seducción.
El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es esencial para tu propia felicidad (Robert A. Heinlein).
Llegamos al amor no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando aprendemos a creer que una persona imperfecta es totalmente perfecta.
Si no me ama vos, nunca seré amado. Si no le amo a vos, nunca amaré (Samuel Beckett).
Es posible dar sin amar. Pero es imposible amar sin dar (Richard Braunstien).
Dibuja un círculo y no un corazón alrededor del nombre de la que quieres. Un corazón se puede romper, pero un círculo sigue para siempre.
Hace falta tener un ojo abierto para conocer a tu amor verdadero. Pero hace falta tener los dos cerrados para mantenerlo.
El amor es unirse a pesar de todos los pronósticos.
Cuando dos personas necesitan ver cada vez más el uno al otro y cada vez menos a otras personas, es que están enamorados.
Te quiero no por lo que eres, sino por lo que soy yo cuando estoy contigo.
Es el amor, no la razón, que es más fuerte que la muerte (Thomas Mann)
Si engañas a alguien, pierdes una de los tesoros más grandes de la vida. Pierdes la capacidad para confiar. Porque sin confianza, el amor es imposible (Osho)
El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia (Henry Louis Mencken)

Carcajadas

Carcajadas

No me digas que me quieres. Demuéstramelo (Omage Jossy).
En el amor verdadero, la distancia más pequeña es demasiado grande, y sobre la distancia más larga se pueden construir puentes (Hans Nouwens).
Una campana no es campana hasta que suene. Una canción no es canción hasta que se cante. Un amor no es amor hasta que se regale (Oscar Hammerstein II).
El tiempo es demasiado lento para los que esperan, demasiado rápido para los que temen, demasiado largo para los que lamentan, demasiado corto para los que celebran. Pero para los que aman, el tiempo es la eternidad (Henry Van Dyke).
Si rechazamos el amor que se nos da, si nos negamos dar amor porque tememos dolor o pérdida, entonces nuestra vida estará vacía, y nuestra pérdida mayor
Amar y ser amado es sentir el sol desde ambos lados (David Viscott).
No olvide nunca que la fuerza más poderosa en la tierra es el amor (Nelson)
El amor es como la guerra. Fácil empezar, pero muy difícil parar (H.L. Mencken)
El amor verdadero no tiene final feliz. El amor verdadero no tiene final.
He decidido apostar por el amor. El odio es una carga demasiado pesada (Martin Luther King, Jr.).
Durante mi juventud el amor será mi maestro; en madurez, mi ayuda; y en la vejez será mi encanto (Kahlil Gibran).
Valora sobre todo el amor que recibes. Sobrevivirá mucho después de que hayan desaprecidos tus tesoros y tu salud.
Amar profundamente a alguien nos da fuerza. Sentirse amado profundamente por alguien nos da valor (Lao Tzu).
En los sueños y en el amor no cabe lo imposible (Janos Arnay).
Amar es arriesgarse a que no le quieran. Esperar es arriesgarse a sentir dolor. Intentar es arriesgarse a fracasar. Pero hay que arriesgarse. Porque lo más peligroso en esta vida es no arriesgar nada (Leo Buscaglia).
No te amo porque eres preciosa. Eres preciosa porque te amo.

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